!!!VAROVÁNÍ!!!
!!! 18+ !!! (Tentokrát vážně. Obrazové argumenty obsahují: rape, guro, necenzurovaný sex.
Zákaz pro všechny, kteří nesnesou guro, vulgarismy a násilí.
Zákaz pro všechny, kteří si zatím o yaoi myslí jen kladné věci.
Zákaz pro všechny, kteří si o yaoi myslí převážně kladné věci.
Zákaz pro všechny, kteří se nechtějí pozvracet. (Doporučeno bulimičkám.)
Zákaz pro Alexeje, Shaneho, Charlieho a Cirdana. <= spokojeni nebo se chce ještě někdo přidat? ^__^ (Miluji vás, že vůbec máte odvahu sem vlézt, ale tohle fakt ne.)
Tedy. Když jdete na yaoi, musíte se smířit s jistými skutečnostmi. Při čtení yaoi se tomu nevyhnete.
Obrazové argumenty jsou často vybírány i z mang, které uznávám a miluji, jsou vytržené z kontextu a texty jsou bohapustě vymyšleny tak, aby se to bezbožné Taylor hodilo do mlýna. Neberte to jako urážku. Článek je výsledkem několikaletého zkoumání a alkoholové inspirace. Zabral mi, jak říká Pepča, kotel času. Jak text, tak výběr obrazových argumentů. Zabila jsem tím přesně tu část života, za kterou jsem mohla mít naučených tolik otázek do morfologie, až by mi z nich bylo zle... no, minimálně dvě. Zlomila jsem hůl nad bytostmi, které nepovažuji za lidské a které mi drze kopírují recenze. Sežerte si je a uduste se s nima! Ale pokud najdu tenhle článek někde zkopčený, rejpnu vás takovým stylem, že i uke z Unapai omdlí hrůzou. Understood?
1. Kdo nepláče, není yaoista
Aneb tragická minulost. Yaoi není yaoi bez tragické minulosti jednoho z aktérů – ať už semeho (a uke ho pak může dojemně utěšovat) nebo ukeho (a seme ho pak může dojemně utěšovat). Bůhví proč mají mangaky cpát tato šílená melodramata i do čistě komediálních mang, jejichž čtenářky nemají na brekot náladu. Tragická minulost má pak opačný účinek – sarkastická yaoistka se smíchy neudrží na židli.
Obrazový argument
2. Uke alias ztělesněné WTF, část první
Řekla to už Gladness. Divíte se, jak uke až dosud bez semeho přežil. Uke totiž neumí chodit, neumí jíst, neumí se obléci, neumí se sám umýt, neumí se bránit, nemyslí, neexistuje. Uke se umí jen tvářit kawaii. Všichni se touží nad ukem rozplývat / mudlat ho ve své náruči / rejpnout ho. Uke se stává hlavním sexuálním objektem celého Japonska, Zeměkoule a přilehlých galaxií.
Obrazový argument
3. Uke alias ztělesněné WTF, část druhá
V další fázi se uke projevuje jako osoba fyzicky nezdolná. Přežije všechno. Bez ohledu na to, zda má seme pohlaví orgán delší než ukeho paže. Uke je v oblasti ložnicových hrátek nezničitelné stvoření a je třeba se před ním mít na pozoru. Dobrá zpráva snad jen pro sadisty – ukeho můžete bít, týrat, strkat do něj... cokoliv. On to ocení. A když to neocení, stejně za vámi znovu přileze. Uke je tvor nepoučitelný. Váš oddaný pes je proti ukemu prospěchářská děvka.
Obrazový argument
4. Uke + zdi = opadaná omítka
Je to podobné jako v hetero shoujo. Stěny slouží k jedinému – submisivnější člen páru (dívka/uke) se k nim přiráží. V případě, že v yaoi nenajdete obrázek ukeho, žalostně hozeného o zeď a lapeného v semeho pažích, máte nárok na žalobu mangaky, jelikož zboží bylo vadné a zákon na ochranu spotřebitelů platí i v Japonsku.
Obrazový argument
5. Z mosta do prosta
Jakékoliv polohy při intinmních hrátkách jsou považovány za absolutně přirozené. Nedokážete si dát obě nohy za krk a uklidňujete se tím, že ostatní lidi to taky nezvládnou? Ujišťují vás, že ostatní lidi to zvládnou. Zvládnou mnohem horší věci.
Obrazový argument
6. Nakopejte jim prdele!!!
Pravidlo, kterým vám vymývají hlavu na kurzech sebeobrany. Když nechcete sex, braňte se! Tvrdě! Kopejte, mlaťte, štípejte, vypichujte oči, klidně vytáhněte rybičku a podřízeněte ho. Důležité je, abyste si uvědomili, že výkřiky typu: „Néé... já nechcííí... ááách... úúúch...“ nikoho neodradí. Naopak. Vy to víte. Vysvětlete to komunitě uke. Bude to, jako byste hrách na stěnu házeli.
Obrazový argument
7. Rejp neznamená znásilnění
Je třeba se orientovat v pojmech a rozlišovat rape, mazlivě zvaný rejp a znásilnění. Když vás cestou ze školy znásilní skupina spoluobčanů, budete z toho mít následky po zbytek života. Když vás naproti tomu někdo rejpne, užijete si to. Konatel je vždy bishík a on to s vámi, sarkastická slzička, myslí dobře (jak se dozvíme v následujícím bodu). Je vaší povinností se do rejpra zamilovat. Nezáleží na tom, jak to bude drsné – společensky uznávaný je totiž i guro-rejp, kdy uke (ne)skutečně trpí, ale to mu nebrání se sememu pověsit na krk. Veve tomu říká stockholmský syndrom, ale je to prachobyčejná sebevražda, jelikož některé případy přesahují stockholmský syndrom stejně dalece, jako Pico to Chiko přesahuje hranice příčetnosti. Do Stockholmu nechci a nejen proto, že je tam zima. Někdy mě napadá, jestli by pomohlo takového ukeho zfackovat do bezvědomí, ale pak si říkám, že nepomohlo. Ukeho, který se zamiloval do svého rejpra, několik /desítek/ ran cihlou do hlavy nerozhodí.
Dále rozlišovat – rejpr není raper, sice se jím posléze může stát, ale ve své podstatě není. Rapuje se maximálně v Samurai champloo. Před pár dny mi máma zasekla počítač a já jí, pod vlivem čehosi, co jsem v tu chvíli četla, a hřešíc na to, že máma neumí anglicky, řekla: „Cos s tím zas zrobila, tě asi rejpnu.“ Z odpovědi, kterou jsem dostala („Nejseš ještě trochu mladá na to, abys do mě rejpala?“), jsem získala další poznatek – Češi mají tendence plést si rejpování někoho s rejpáním do někoho. Pozor na výslovnost. Rejpovat neznamená rejpat. Tedy, v jistém smyslu ano. Ale ne tak docela.
Obrazový argument
8. Hups, já to tak nemyslel...
...aneb „Nikdy jsem ti nechtěl ublížit!“ Stejně, jako bod č. 8 pojednával o objektu zasaženém dějem, bod č. 8. mluví o samotném konateli, neboli rejprovi. On je totiž rejpr staré dobračisko, do ukeho beznadějně zamilovaný a rejp se v danou chvíli ukazoval jako jediná příležitost, jak si s ukem vrznout. Každý někdy ujede. Vzpomínáte na Okane ga nai? Když bylo po všem, uke měl kůži převážně modrou a Kanou-san se dojemně svěřil, že „mu nikdy nechtěl ublížit.“ Yaoistka-začátečnice je možná dojata, yaoistka-veteránka jde do kolen. A jsou i horší případy. Nechtějte je znát.
Obrazový argument
9. Gore aneb plná pusa
Jak jsme mohli poznat na případu přítele Pica, ústní dutiny obsahují alternativní nekonečné vesmíry, kam se vejde cokoliv. V jakémkoliv množství. Ne krev, ne střeva a ne pistole v konečníku jsou považovány za gore. Yaoistka začne ukeho litovat až ve chvíli, kdy orálně nestíhá. Až v tomto případě se jedná o upa-mega-husté-guro-to-si-musíš-přečíst-woe-ale-rači-ne-před-večeří.
Obrazový argument
